«То, чему вы сопротивляетесь — остаётся»

Карл Юнг

«Мы в ответе за тех, кого приручили»

Антуан де Сент-Экзюпери

Сегодня я хочу поговорить о вине. Вина – это недооценённое чувство. Козёл отпущения в семействе чувств. Никто не хочет её чувствовать. Она неудобоваримая. Многие считают её бесполезной. Еще больше людей думают, что она разрушительна. Заряженное чувство! 

Однако реальность такова, что вина, в отличие от стыда, — очень нужное чувство. Она побуждает нас действовать самым лучшим образом, на который мы способны в каждой конкретной ситуации. Она побуждает нас делать то, что правильно. И если мы прислушаемся к научным исследованиям — вина не токсична. Она обратно коррелирует с психологической патологией. 

Более того, по мнению психолога Гордона Ньюфельда, в воспитании детей родительская вина неизбежна, если родитель не находится в глубоких психологических защитах от этого чувства. Вина приходит с ответственностью. Когда человек отвечает за кого-то, он хочет, чтобы у этого другого всё было хорошо. Если он не может или не хочет, даже по уважительной причине, исполнить желание или удовлетворить потребность подопечного, человек чувствует себя виноватым.

Это не значит, что мы всегда должны руководствоваться чувством вины. Нет, нет. Если мой ребенок хочет леденец, а я ему отказываю — я могу чувствовать себя виноватой, но мне не обязательно соглашаться с этим чувством. Мне нужно дать вине пространство. Мне нужно позволить себе чувствовать и принимать её и каждый раз, когда я чувствую вину, думать, должна ли я прислушиваться к ней и что-то изменить, или мне нужно приспособиться к ситуации такой, какая она есть.

Говорят, что в некоторых языках нет разницы между стыдом и виной — это одно и то же слово, или оба слова используются как синонимы. Очень важно различать эти два чувства, даже если между ними нет разницы в конкретной культуре — это два совершенно разных чувства. По словам Ньюфельда, оба чувства коренятся в разочаровании (фрустрации). Что-то происходит не так, как хотелось бы. Но стыд — это о том какой я: «Я плохая, со мной что-то не так». А чувство вины связано с тем, что я делаю: «Я мог/могу сделать лучше». А это уже совсем другая история. Ведь когда «Я могла бы сделать лучше», всегда есть место для улучшения или для адаптации (принятия, грусти). В отличие от мысли, чувства, ощущения «Я плохая», которая может привести к отчаянию и депрессии и связана с нашей глубокой неуверенностью, уходящей своими корнями в далекое детство.

В социальных сетях существует тенденция требовать не публиковать статьи или информацию, вызывающие чувство вины. Например, если исследование показывает, что грудное вскармливание лучше для младенцев, многие считают, что публиковать это исследование не нужно, потому что это заставит мам, которые не могут кормить грудью, чувствовать себя виноватыми.

На мой взгляд, в контексте того, что я только что сказала, вина неизбежна. Она там, чтобы подтолкнуть нас сделать все возможное и самое наилучшее для наших отпрысков. И иногда то наилучшее, что мы можем дать — ограничено. Ограничено нашими возможностями. Но нам не нужно в таких случаях избегать чувства вины. Нам нужно к нему прислушаться. Это не значит, что нам нужно стыдиться наших ограниченных возможностей. Как, например, в случае с грудным вскармливанием может возникнуть мысль: «Если я не кормлю грудью, я плохая мать». Это стыд. Но знание того, что грудное вскармливание является лучшим питанием для младенцев, важно. Нам не нужно избегать этого знания, чтобы избежать связанного с этим чувства вины. Знания помогают нам выбрать путь к наилучшей заботе о наших детях. И попытка идти по этому пути, несмотря на возможные препятствия, опосредована нашим инстинктом заботиться о наших детях как можно лучше. И этот инстинкт не может существовать без связанного с ним чувства вины в случае, если мы потерпим неудачу. Или даже если с нашим ребенком происходит что-то плохое, на что мы не могли повлиять, мы все равно чувствуем себя виноватыми.

Что же я хочу сказать?

Я хотела бы реабилитировать чувство вины, вернуть ему репутацию нужного и важного. Я хотела бы представить здесь вину, как чувство, которого не нужно избегать. Как чувство, которое нужно принять, которое требует от нас смелости и уязвимости. Как чувство, которому нужно пространство и которое должно приниматься во внимание, но не всегда должно руководить нашим поведением, что требует от нас психологической зрелости. В идеале мы должны быть в состоянии решить на сознательном уровне, прислушиваемся ли мы к своей вине и меняем ситуацию, или мы адаптируемся к ситуации такой, какая она есть, и проливаем слезы о том, что могло бы быть по-другому. Ньюфельд считает, что чем больше мы проливаем слез, тем более жизнестойкими мы становимся. Наша сила в нашей уязвимости – не в том, чтобы быть «сильными» или самоуверенными, не в том, чтобы не сомневаться в своих мыслях, поступках, решениях…

Чувство вины — необходимое и важное чувство. Я хотела бы принимать и праздновать его: «Я чувствую вину за то, как ращу своих детей, и это значит, что я хороший, заботливый родитель».

Здесь и здесь (следует слушать именно в таком порядке) два прекрасных выступления Брене Браун, большого сторонника уязвимости и исследователя чувства стыда. По моему мнению, в этих коротких лекциях она выдвигает очень важные идеи и информацию, а также говорит о разнице между виной и стыдом.

За уязвимость 🥂

Автор: Лина Визельман

Редактор: Ирина Иванова, Марина Родионова