В защиту Р-р-р-ревности Или Люблю не могу, ревную!

Ревность — непростое чувство. Мы болезненно переносим ревность. Мучаемся ею в одиночку или выражаем каким-то способом по отношению к объекту ревности, что часто приводит к конфликтам. Казалось бы, все это никому не нужно и пользы от этого никакой. 

Мне хотелось бы выступить в защиту ревности. Хотелось бы реабилитировать это чувство в глазах общественности, вытащить его из чёрного списка, как когда-то я уже делала с чувством вины. 

Как сторонник теории развития, я верю, что у каждого чувства есть своя роль в человеческой психологии. Иначе зачем нашему мозгу прилагать столько усилий на обработку чувств, если они не нужны. 

Ревность возникает при совпадении двух условий: 

Первое условие — мы проживаем разделение с человеком, к которому привязаны. Разделение, в дефиниции психолога Гордона Ньюфелда может быть реальным, мнимым или ожидаемым. Физическим или психологическим. Мы хотим в отношениях чувствовать желание близкого человека быть с нами, быть похожим на нас. Нам нужно ощущать общность с ним, свою значимость в его глазах, доверять ему. Чувствовать его тепло и заботу. Многим нужна заинтересованность в них, и желание близкого человека поделиться тем, что происходит внутри него. Когда нам кажется, что какая-то из этих нужд близости не удовлетворяется, мы чувствуем разделение. Первичные эмоции разделения по теории Ньюфелда включают в себя — страх, гнев, стыд и стремление к близости. Эти эмоции, за исключением стыда, нужны для того чтобы восстановить связь. 

Второе условие — мнимая или настоящая конкурирующая привязанность. Когда нам кажется, что есть кто-то другой, в отношениях с кем человек, которого мы ревнуем, наполняет те потребности которые не удовлетворяются в отношениях с нами. Тогда возникает ревность. 

Что такое ревность? 

Тут мнения учёных похоже расходятся. Кто-то считает ревность первичной эмоцией или даже инстинктом. Другие говорят, что в ней есть когнитивный и культурный компоненты. Брене Браун, в своей книге «Атлас сердца», пишет, что ревность это не эмоция, а когнитивная интерпретация первичных эмоций. То есть, по её мнению, ревность, это чувство — то, во что превращается эмоция, когда достигает нашего сознания. Если соединить теорию Ньюфелда и выводы Браун, получается, что при столкновении с разлукой, в нашем теле возникают эмоции разделения. Вследствии чего, при наличии мнимой или настоящей конкурирующей привязанности, одно из чувств, которые мы можем осознать, это ревность. 

Зачем нужна ревность?

Большинство учёных соглашаются, что цель ревности — защищать значимые для нас отношения. Цель вполне уважительная и важная на мой взгляд. 

Я бы ещё добавила, что ревность сигнализирует нам о том разделении которое мы ощущаем с близким нам человеком, и о тех наших нуждах которые не удовлетворены в этих отношениях. 

Например, если я ревную мужа к его друзьям или к его занятиям спортом, которым он посвящает свое свободное время, возможно мне не хватает совместного времяпрепровождения с ним или чувства значимости в отношениях с ним. Если я ревную близкую подругу к другой подруге, когда вижу как много у них общего и как им нравиться быть похожими, это сигнализирует мне, что я воспринимаю непохожесть мою с подругой как разделение и возможную угрозу нашим отношениям и что у меня есть страх её потерять. 

Для того чтобы ревность действительно эффективно выполняла эти три функции, нужно осознанное отношение к этому чувству — своему и окружающих. В примерах, приведенных выше, автоматическое поведение бы исходило из эмоций разделения. Я бы могла реагировать на обе ситуации повышенной тревожностью которая выражалась бы, например, в проблемах со сном. Могла бы реагировать агрессией — обвинениями, сарказмом, игнорированием. Третья возможность — повышенное стремлением к близости, например, попытки менять себя, чтобы быть лучше, чем конкурент, или поиски близости в другом месте. Измена, алкоголь, шоппинг или полное погружение в работу это лишь некоторые проявления деперсонализированного стремления к близости. Ещё я могла бы утопать в чувстве стыда — меня не любят, потому что я недостаточно хороша. 

Осознание, что я ревную мужа, потому что чувствую разделение с ним, что мне недостаточно того времени, которое мы проводим вместе, поможет мне рассказать ему о своих нуждах и чувствах не обвиняя его. Тогда возрастает вероятность, что мы вместе найдём способ удовлетворить мою потребность в близости, не лишая его удовлетворения его потребностей в друзьях или спорте. Например, таким решением может быть регулярное времяпрепровождение вдвоём. Конечно же осознанность партнёра тоже важна. Если он видит в ревности стремление защитить отношения, а не, например, попытки контролировать его, это поможет ему пойти мне навстречу. 

Если я смогу осознать, что ревную подругу из-за нашей непохожести, это поможет мне остаться в контакте с ней, несмотря на ревность. Возможно, я найду в своем прошлом случаи, в которых непохожесть вела к покиданию.  Возможно я напомню себе, что кроме похожести нас с подругой связывает очень многое, например, общая работа, эмоциональная и психологическая близость, значимость, взаимная забота и так далее. А если вдобавок к этому я смогу ей проговорить про мою ревность, и при этом подруга с улыбкой и пониманием выслушает, не пугаясь этого чувства, у меня не будет нужды отдаляться от нее из-за невысказанных секретных чувств. Ведь секреты от близких сами по себе могут вести к еще бóльшему ощущению разделения на психологическом уровне.

Имаго диалог — это верный инструмент, который может помочь прийти к нужному уровню осознанности, а также научиться выражать свои чувства и принимать выражения чувств другого таким образом, который позволит нам друг друга услышать, говоря только о себе, не нападая и не защищаясь. 

А ревность — это всего лишь чувство (или инстинкт или эмоция). Не негативная и не опасная. Она может помочь не только защитить свои отношения, но и  подсказать, как их можно укрепить. 

За ревность 🥂

Редактор: Марина Родионова, Ксения Майзнерова Бязрукая

Фото: Obie Fernandez